越害怕心碎的人，也许就越容易心碎。越是害怕寂寞，也就越能体会到最深的落寞。
    2004年5月29日夜，为了你的几句话，一夜的泪流满面。人说黛玉一生的眼泪给了宝玉，因为她欠宝玉的甘泉灌溉之恩，今生以自己的眼泪为报。而我的眼泪又为了什么？我知道你心里有我，你心里一定有我。心碎，所以泪流。我知道，我无论如何也进不了你的心。每当你为了别的女生开心的时候，我给你一个笑脸，但是在笑脸的背后，在电脑屏幕的背后是我满含着泪水的眼。当你心痛，心碎的时候，我感同身受，甚至比你更痛，我愿意用自己的幸福来换你的幸福，来换你的笑颜。而这一切，你都知道吗？我知道，此时此刻酒醒过后的你后悔了，你的那些话是要跟她说的而不是我。我真的成了哥哥感情的发泄，而我却为这一天而给一生的忧伤中加了一个理由。
你爱她的每一个笑颜，疼惜她的每一次忧伤。我看在眼中，痛在我心。我是多么希望有一天，哪怕只有一个小时，可以把你完完全全让我拥有，完完全全只属于我一个人。但今天我才发现，原来天连一个小时都不肯施舍给我。你那酒醉的10分钟，说爱我的那10分钟，很快就飞走了，剩下我一个人感怀我2年来对你的思念，对你的………而独自神伤。我说过，你要答应我下辈子你做我哥哥，我的亲哥哥，只能疼我一个人。你答应了，从此我就叫你哥哥。哥，在这10分钟里我说我只要你以后心里有我，永远，永远……..你答应了，不是吗？也许明早醒来今天的这一切的一切就只有我一个人在缅怀，在忧伤。也许你不会记得你说的话，但是我记得，我永远都记得。也许你说的话都不是出自内心，但是我相信，我相信一切都是真心。我知道哥哥的意思，因为有他，我们不能说什么，更不能做什么，甚至不敢把爱说出口。哥哥说珍惜，我明白，你是让我珍惜他，我们不能自私，我们更加不能对一个善良单纯的人自私。但是他的幸福找到，我的幸福又在哪里？我这一生的思念又该如何？你说觉得我们中间总是有什么，有什么呢？是隐藏的深情？还是有他和她？我说哥哥我们不要逃，也不要向前就一直这样好不好？你说好，但是你逃了，你走了，剩下了我在此守候。你开始闭口不谈，你开始沉默。你开始一直说我们要心照不宣，但是，你到底爱不爱我？你不爱我，是吗？你就真的从来没爱过我吗？世界上幸福的人那么多，为什么不能算上我们两个？世界上每天有那么多人不顾一切的在一起，为什么我们就不能只放纵这一天呢？就这短短的一天，我都不能拥有你吗？你说亲情更加长久，但这长长久久的亲情和一份曾经拥有的爱情又怎么比呢？又怎么换呢？到底是哪个重？我不清楚…….你让我想着他，不要把他忘记，但是我们可不可以就把他们忘记这一次，过一次只有我们两个人的一天呢？而你只给了我10分钟，10分钟啊，就草草收场了我对你的无尽思念吗？我好想拥有那生活中的第366天，那是偷来的一天，那是捡来的一天，那是天怜我多给的一天。生活中本没有今天，但为了怜悯我们多加了这一天。然而，今天我才知道，原来这难得的一天，它只有10分钟，它只有3条手机短信和短短的几分钟电话。而我却在漫长的将来为了这10分钟的366天而流泪，而想念，而幻想…….打开音响，把无印良品的《第一次》开到震耳欲聋的音量，也就是为了给自己的忧伤找个理由，找个借口。音符，一个一个的敲打着我的心，我那不知道是不是破碎，却一直很痛很痛的心。你问我怎么不说话，是不是又哭了，我说没有，你说我骗人。其实我没有骗人，我确实没有又哭，因为我的眼泪一直没有停，它就这么肆无忌惮的在我的脸颊上奔流，滴在我的心上，却不知可否在你的里激起小小的涟漪。我想，就让它流吧，我的泪水压抑得太久了，今天也终于给了我一个可以肆意流泪的牵强的理由了。我恨自己，恨自己为什么什么都理解，什么都慎重，为什么不是一个任性的，想要什么就去追的女孩。也怨你，怨你为什么不是一个可以违背一会良心，而多给我几分钟的快乐的人。但是，我永远是这样我，而你永远是那样的你。也许这是我们的庆幸，也许这也正是我们的悲哀。我喜欢你，外面浅浅的，而内心却深深的。这些你都知道吗？你知道的，是吗？所以你在酒醉后会说喜欢我，特别的喜欢我，说想有我这样一个老婆，说不会忘记我。你不知道的，是吗？所以你会把这一切都归位酒精在作祟，而顾左右而言他的回避我的话题，逃开我的思念的网。我是多情的，我才会对你动情。我也是无情的，才会只能放在心里。
    幸福，它为什么总是降临不到我的头上，它为什么也总是不肯在我身边多加逗留？也许我注定一生逃不开感情的纠葛，也许我注定一生没有幸福，注定一生只能孤独。但是，在我这没人顾怜的一生中，为什么又多了一个你？你带给我的，友情也好，亲情也好，爱情也罢，让我贪恋，让我又兴起了恳求的念头。让我又有了希望的曙光，心动的感觉，而不是一个看破一切地说客，把一切都分析得井井有条一丝也不动自己的情感。而今，我动情了，我忘情了，我心动了，而前方的光明，它却又熄灭了……被扔回深渊的我注定还要这样度过我的一生吗？就像一个盲人，你突然给了他光明，让他体会到能看到美丽的世界的无尽快乐，而又在他刚刚感觉到快乐的时候夺走了他的双眼，他的光明，他从此回归了黑暗。从前，黑暗对他来说是一种习惯，而今，黑暗对他来说是一种无穷无尽的折磨。渴望光明的念头无时无刻不在在心里盘绕，而他却没有得到光明的希望。而绝望的盼望的无望的我，该如何面对我的情感。如果没有他，我们是不是可以在一起？你是不是可以说爱我？我想给自己肯定的答案，但我不敢。我怕，我怕这个念头会掀起对无辜的他的伤害。如果对他的仁慈是对我的残忍的话，现在对我的绝情也就成了对他的宽容。天醉了，宽给我们了10分钟，天醒了，我们又回到地面，回到了我们本来的生活。从此还走着我们一直以来永远靠得很近，却永远平行的两条路，没有相交的那一天。我知道，如果我向前，你会后退，会把你推得更远。而你向前，会深深的为难了我，让我痛苦，让我无从选择。这些，我都知道。其实我只是嫌天给我们的这第366天太短了，它短到只有10分钟，它短到让我还来不及体会什么是我在你心里，让我还来不及说出我有多么的思念着你！这偷来的10分钟啊~是我一生的痛，一生的忧伤，一生的怀念。
10分钟，就草草了结了我一生的情爱………..

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